«Donde hay ira, siempre hay dolor debajo.»
Eckhart Tolle
Todos sabemos que brindar cuidado trae consigo toda una gama de emociones, mezcladas y cambiantes, que varían día a día. Es posible que siempre hayas sabido que serías un cuidador o que te ofrecerías como voluntario para este papel, por lo que es posible que hayas sabido lo que implica el mismo. O tal vez te hayas visto obligado a hacerlo debido a una crisis. Si tu situación es la última, puedes encontrarte sintiendo una variedad de sentimientos negativos, y la ira y el resentimiento seguramente se encuentran entre ellos. Estas emociones son particularmente desafiantes y confusas para los cuidadores. Son los pequeños y sucios secretos de los cuidadores. No son infrecuentes, solo que en su mayoría no se hablan, porque no encajan en la imagen exterior: un acto noble de cuidar a alguien que lo necesita.
¿Está bien sentirse enojado? ¿Está bien odiar ocasionalmente a la persona que cuido? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Cómo proceso estos sentimientos? ¿Qué hago con ellos y cómo me muevo más allá de este infierno? Te haces estas preguntas y luego te sientes culpable y avergonzado porque estamos condicionados por nuestra crianza y expectativas sociales para coincidir con lo que mostramos, hablamos y sentimos. Luego, intentas endulzar los pensamientos oscuros e inspirarte con los ideales de cuidado socialmente esperados, pero no siempre funciona y terminas sintiéndote peor en todos los sentidos, no solo enojado. Te sientes como un ser humano terrible.
Para consolarte, no estás solo allí. La ira y el resentimiento son respuestas muy naturales y esperadas al cuidado a largo plazo, especialmente en el cuidado de padres ancianos. Puedes sentir estos sentimientos y seguir siendo un buen cuidador. El truco consiste en reconocer los factores desencadenantes y aprender a manejar tus emociones antes de que se apoderen de ti.
La ira del cuidador
La ira es una emoción humana completamente normal y generalmente saludable. Casi no hay nadie que al menos a veces no se sienta molesto, frustrado o indignado. Es nuestra respuesta adaptativa natural a diferentes amenazas y puede variar en las formas de manifestación e intensidad. No solo se expresa en voz alta y violenta, como solemos visualizar este estado. La ira es un sentimiento mucho más complejo. Por lo general, nuestra formación y crianza, con las normas y expectativas sociales en segundo plano, dictan cómo lo expresamos y lo afrontamos.
Es probable que las relaciones más complejas brinden más espacio para sentir emociones negativas, y la ira se encuentra entre ellas. Teniendo en cuenta lo abrumador que puede ser el cuidado, está claro que es una puerta abierta hacia esta emoción. Es más de lo esperado que surja en algún momento del curso del cuidado.
Si estás cuidando a un miembro de la familia que está envejeciendo, discapacitado o que vive con una enfermedad crónica, probablemente ya hayas aprendido lo exigente y absorbente que puede ser el cuidado, tanto física como mentalmente. Puede ser agotador, reprimido y, admitámoslo, a veces absolutamente repugnante. Por difícil que sea el aspecto físico, ni siquiera se empieza a comparar con el estrés emocional. Estar a cargo de la vida de otra persona es una gran responsabilidad. Vivir a la espera, constantemente en alerta, tanto preparado como no preparado para lo que pueda ocurrir, hundido en la preocupación y los “qué pasaría si” es agotador. Al brindar cuidado, suceden muchas cosas frecuentemente: tareas repetitivas, altibajos. La presión le pasa factura al cuidador tarde o temprano. Se vuelve más difícil manejar las situaciones con calma y más fácil frustrarse y enojarse. Pero, para los cuidadores, no es solo la ira con lo que tienen que lidiar. Es un pantano de sentimientos mezclados y difíciles de manejar: miedo, culpa, vergüenza, tristeza y dolor.
¿Qué causa la ira del cuidador?
Los orígenes y desencadenantes de esa dosis extra de intensos sentimientos negativos pueden provenir de diferentes lugares. A veces son obvias y directas: causas externas fuera de su control, como la enfermedad en sí, un ser querido que no coopera, críticas injustas, demasiados contratiempos en un día. También pueden ser menos evidentes, como agotamiento, falta de sueño, emociones reprimidas y decepción.
Falta de control.
La ira es una reacción normal y predecible ante situaciones sobre las que tenemos poco o ningún control. Al brindar cuidado, la cantidad de cosas sobre las que no tienes control es prácticamente ilimitada, desde el desarrollo de la enfermedad hasta tu incapacidad para controlar el comportamiento de otras personas. Dependiendo del diagnóstico, tu beneficiario de cuidado puede estar pasando por un cambio de personalidad notable. Si estás cuidando a alguien con deterioro cognitivo (como Alzheimer o demencia), es posible que recibas un comportamiento irracional y, a veces, incluso agresivo. No puedes controlar estas cosas y puedes enojarte con la enfermedad, los proveedores de atención médica, el sistema y el beneficiario de cuidado.
Te estás perdiendo a ti mismo.
Cuando necesitamos empezar a cuidar a alguien que nos necesita, normalmente tenemos que dejarlo todo a un lado y adaptarnos a las nuevas circunstancias y rutinas del día a día. Al comienzo de brindar cuidado, estamos ocupados en encontrar nuestro camino a través de una nueva forma de vida. La atención se centra en hacer frente a las necesidades actuales, y todas las actividades y cosas que nos encantan están en espera. El cuidado a menudo consiste en tareas repetitivas, conversaciones repetitivas, de todos modos, y la mayoría de las veces empeora con el tiempo. Sientes que te estás perdiendo en todos los demás campos que te definían como persona. Con el tiempo, esta invalidación de lo que eres te agota la energía y la alegría. Te enojas por perderte tu vida. Es posible que sientas que cuidar a alguien te está robando tu valioso tiempo. Es una situación de conflicto: quieres cuidar a un ser querido, pero al mismo tiempo, quieres estar en cualquier otro lugar, especialmente en un mal día. Puede ser muy agotador, a veces imposible, equilibrarlo todo.
Esto es particularmente evidente si eres un cuidador de la generación sándwich que se ocupa de los padres, su propia familia y trabaja al mismo tiempo. Es cierto, el cuidado afecta todos los aspectos de tu vida y todas tus otras relaciones. Y puede durar años. Te sientes atrapado, desesperanzado y difícilmente encuentras motivación para seguir adelante.
Te sientes infravalorado.
Los cuidadores aprenden de la manera más difícil cuán desafiante es este rol, cuánto esfuerzo y sacrificio personal requiere. Pero a menudo sucede que el beneficiario de cuidado y otros miembros de la familia menos involucrados en el proceso de cuidado no reconocen esto. Te sientes como que todos se aprovechan de ti.
Miedo.
Tanto la ira como el miedo están asociados con nuestra profunda necesidad de tener un sentido de control. El miedo a la muerte está incorporado en la prestación de cuidados. Temes cómo puede progresar la enfermedad o qué más puede ocurrir. Con todas las demás cosas en tu plato, también estás lidiando simultáneamente con el dolor anticipado de perder a la persona que amas. Estas son las cosas que están más allá de tu control y pueden enojarte. Pero temer las cosas que están en tu poder también puede generar ansiedad. Estás cuestionando tu cuidado. ¿Estás haciendo todo correctamente? ¿Está anticipando bien todas las necesidades necesarias en caso de que tu beneficiario de cuidado no pueda articularlas? ¿Qué pasa si tu cuidado es lo que empeora la situación? Cuando tenemos miedo de algo, a menudo elegimos inconscientemente la ira como una forma de controlar y expresar nuestros miedos.
Culpa.
Te sientes culpable por no ser el mejor en el cuidado. Puedes sentirte culpable por las cosas que sucedieron en el pasado. Te sientes culpable por no hacer lo suficiente. Te sientes culpable por no querer ser tan consumido por el cuidado. Te sientes culpable por descuidarte a ti mismo y a otras cosas de tu vida (anterior). Te sientes culpable por sentirte frustrado y enojado. Entonces estás enojado por todo lo que te estás haciendo y te arrastras de vuelta a la servidumbre con sumisa devoción. Lo que también te enoja porque no estás cambiando nada.
Con tantos factores desencadenantes posibles, la cuestión no es si te enojarás o no, ciertamente lo harás. La verdadera pregunta es, ¿cómo elegirás gestionarlo? Si se sale de control, puede ocasionar muchos problemas. Es fundamental encontrar una forma de expresar y canalizar la frustración que se produce naturalmente en el cuidado a lo largo del tiempo.
Tu estilo de ira
Casi nunca nadie no está enojado. Algunos lo mostrarán más exteriormente, y otros lo tratarán silenciosamente dentro de sí mismos. Podemos reaccionar de muchas formas diferentes cuando nos provocan, mostrando mera molestia o rabia en toda regla. Existen varias clasificaciones de tipos de ira, según los desencadenantes, la impulsividad, la dirección, la intensidad, etc.
Reconocer y comprender tu estilo de ira puede ayudarte a determinar los desencadenantes y aprender a manejar tus reacciones. Estos son algunos de los tipos de ira más comunes. Si no estás seguro de cuál es tu tipo, pregúntale a alguien cercano a ti que haya sido testigo de tus situaciones de estrés para que te ayude a identificarlo.
Ira reactiva.
Es una reacción muy directa, impulsiva e inmediata, como hacer una rabieta. Si reaccionas intensamente incluso a la cosa más pequeña que percibes como molesta, probablemente acumulaste suficiente frustración para no necesitar mucho para estallar. Esta reacción puede ser verbal y física: gritar, romper objetos, dar portazos e incluso un ataque físico a otra persona. La emoción puede ser intensa y abrumadora pero de corta duración, desapareciendo tan repentinamente como apareció. Actuar con mal genio primero y luego pensar más tarde generalmente trae sentimientos de culpa y vergüenza una vez que se calma después de estos arrebatos.
Ira acumulada.
Puede haber varias razones por las que reprimes los estribos y no expresas tu enfado en tiempo real. Podría ser tu educación y normas sociales. Tal vez no desees molestar a la persona que recibe tu cuidado y empeorar la situación para todos. Quizás sepas que no harías ninguna diferencia. Te muerdes la lengua y te tragas el insulto. En lugar de decir lo que está pensando y confrontar a la persona que es la causa de tu frustración, evitarás la discusión. Lo fingirás, actuando como una persona dócil y complaciente solo para superar otra situación desagradable. Pondrás otra mejilla y recibirás otro puñetazo.
Hay dos resultados cuando acumulas tu ira. Podrías terminar con una explosión catastrófica una vez que todo se vuelva demasiado difícil de manejar. Esta descarga puede dañar a los demás y tu relación con ellos. Por otro lado, ponerte en un estado de letargo emocional durante un período prolongado conduce a la depresión, la ansiedad y la alienación.
Ira pasivo-agresiva.
La ira pasivo-agresiva es cuando expresas frustración y sentimientos negativos de manera indirecta en lugar de hablar abiertamente sobre ellos. La ira y el resentimiento están envueltos en una descripción superficialmente neutra, incluso agradable. Existe una desconexión entre palabras, actos y verdaderos sentimientos. Puedes hacerlo para evitar una confrontación, pero deseas indicar a los demás lo que realmente sientes. O bien, podrías estar devolviendo un favor a tu beneficiario de cuidado pasivo-agresivo, lo que conduce a una configuración muy tóxica. La actitud argumentativa, los comentarios sarcásticos, los quejidos rutinarios acerca de sentirte subestimado y las quejas constantes le dan a esta ira oculta una voz áspera. La ira verbal se apoya en actos pasivo-agresivos, desde tratamientos silenciosos, enfurruñamiento, mera ignorancia hasta hostilidad abierta hacia el beneficiario de cuidado y todos los demás.
Aunque las flechas venenosas están diseñadas para agitar a otros, son las que más dañan al agresor. El problema con la ira pasivo-agresiva es que puede hacer que te aferres a tus emociones negativas durante mucho tiempo, lo que inevitablemente te lleva al resentimiento y la depresión. Todas las relaciones se erosionan lentamente y finalmente se destruyen. El beneficiario de cuidado generalmente no tiene otra opción. La forma en que lo enfrenten depende en gran medida de su estado de salud y dependencia física. Otros pueden tolerarlo durante algún tiempo, pero eventualmente se cansarán. La evitación es el siguiente paso, dejando al cuidador amargado alienado y solo.
Objetos de ira.
Además, es importante darte cuenta de quién es el objeto de tu enojo – ¿es una persona quien lo causa o lo estás proyectando a los demás o a ti mismo? Aquellos que proyectan enojo a menudo lo hacen porque tienen miedo de expresar o confrontar a la persona que los está molestando debido a varias razones subyacentes. En lugar de resolver un problema directamente con esa persona, se desahoga con otros, como su pareja, hijos, mascotas o incluso personas desconocidas (estilo “Karen”). La ira proyectiva puede dañar grave e irreparablemente tu relación con las personas sobre las que estás descargando su ira. También puede provocar un fuerte sentimiento de culpa de tu parte.
Como lo opuesto a la ira proyectiva, que se dirige al mundo exterior, existe la ira auto-abusiva. Ésta es engañosa, comiendo desde dentro, con baja autoestima, vergüenza, culpa y amargura. Por lo general, se expresa indirectamente a través del diálogo interno negativo, el abuso de sustancias, los patrones de alimentación y sueño desordenados. A veces, cuando finalmente todo es demasiado, puede manifestarse en una explosión de rabia hacia los demás, que solo profundiza los sentimientos de culpa, alienación y soledad.
Escalada hacia el abuso y la violencia.
La frustración y la ira incontroladas pueden empeorar y transformarse en abuso y violencia como una forma de desahogarse. El abuso en el cuidado familiar es muy complicado y complejo, ya que generalmente hay muchas razones subyacentes para su ocurrencia fuertemente ligadas a dinámicas y relaciones familiares previas.
Un cuidador enojado puede demostrar varios tipos de abusos sobre el beneficiario de cuidado, desde abuso verbal e intimidación, manipulación, emocional, físico, sexual, financiero, hasta negligencia y abandono. El abuso es una acción intencional, aunque muchos abusadores no se ven a sí mismos como tales. Es importante decir que esto puede suceder al revés: no es raro que los cuidadores sean víctimas del abuso por parte de quienes los cuidan. Dependiendo de la dolencia de los pacientes con deterioro cognitivo, algunas conductas abusivas no son intencionales, ya que ni siquiera son conscientes de lo que están haciendo. La incapacidad de influir en las acciones del beneficiario de cuidado y resolver estas situaciones de abuso supone una gran carga para los cuidadores que se enfrentan a estas circunstancias del cuidado.
En ambos casos de abuso familiar por parte del cuidador, hay soluciones. El cuidado familiar sigue siendo una opción, incluso si se ve obligado a desempeñar este papel. Lamentablemente, las situaciones de abuso en el cuidado de personas no son infrecuentes, y existen profesionales capacitados para lidiar especialmente con estas situaciones. El asesoramiento, la terapia y la asistencia en las instituciones especializadas y los grupos de apoyo pueden ayudar. A veces, el cuidado indirecto es la mejor opción. Es esencial reconocer las señales de alerta y tomar medidas antes de que la ira provoque daños irreparables para todas las partes involucradas.
Ira vs. Resentimiento – ¿Cuál es la diferencia?
Incluso los cuidadores más compasivos experimentan frustración y enojo porque son simplemente parte de la experiencia del cuidado.
El resentimiento del cuidador se siente principalmente hacia el beneficiario del cuidado, especialmente si un cuidador se vio obligado a asumir este papel. Es frecuente en el cuidado de padres ancianos. Incluso si aceptas voluntariamente el papel de cuidador, es posible que te sientas abrumado por las obligaciones y la falta de control de tu propia vida. Si no cuentas con la ayuda de otros miembros de la familia, tu ira y resentimiento se extenderán hacia todos. Te sientes ofendido y te estás convirtiendo en una víctima. Es un intento de justificar que tienes razón. Estás echando la culpa a otras personas, ellos son el problema, no tú. Incluso fantaseas con la venganza por todas sus malas acciones. Cada nueva situación que te molesta aumenta tu ira y resentimiento.
Entonces, ¿cuál es la diferencia entre los dos? Si sientes resentimiento, también sientes ira. La ira es como una emoción repentina, una reacción, un mecanismo de autodefensa: reaccionas, de una forma u otra. El resentimiento es una ira persistente que se acumula cuando no hay salida para sentirte frustrado y herido. Si las situaciones que te agitan ocurren repetidamente, y si sigues viviendo en tu ira y permitiendo que persista, estás eligiendo voluntariamente ir por el camino del resentimiento. Prácticamente estás permitiendo que la ira se convierta en resentimiento.
«El resentimiento es como tomar veneno y esperar a que la otra persona muera.»
Malachy McCourt
Es astuto. Si dejas que se asiente, te domará. No resolverás ningún problema, no mejorarás a otras personas, pero disminuirás tu autoestima y aumentarás tu autocompasión. Y es contagioso: se propagará y contaminará todos los demás aspectos y relaciones de tu vida, a menudo mezclados con una sensación de vergüenza y culpa por tener esos sentimientos. Te quitará la alegría a tu vida, te amargará y te cerrará.
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de las formas en que puedes lidiar con la ira y el resentimiento del cuidador.
En conclusión
Cuidar es noble y puede ser hermoso y gratificante. Aún así, a veces puede ser difícil ver eso y concentrarse en las cosas buenas cuando estás abrumado por los deberes. Tener sentimientos negativos es una parte normal de la vida, especialmente en la vida familiar, y más aún en el cuidado a largo plazo. Sentirte enojado y resentido no significa que no ames a la persona que estás cuidando. No significa que seas terrible como cuidador o que seas una persona terrible. Eres solo un humano. Pero, reprimir continuamente tus emociones negativas o dejar que se apoderen de ti o se intensifiquen, te lastimará primero.
«La ira es un ácido que puede hacer más daño al recipiente en el que se almacena que a cualquier cosa sobre la que se vierte.»
Mark Twain
Recuerda: debes sentirte bien para brindar un buen cuidado a tus seres queridos. No debes descuidarte a ti mismo ni a tus emociones, especialmente las agobiantes. Es posible y necesario que aprendas a lidiar con la ira y el resentimiento del cuidador a medida que avanzas en este viaje. No estás solo allí – busca ayuda.
